De gynaecoloog: da’s andere pap

McDreamyEr komt een dag in het leven van (bijna) iedere vrouw dat je er niet meer onderuit komt. Eens moeten we allemaal met de (voor)billen bloot. Het gevreesde bezoek aan Captain Caveman, Mister Pussy Peeper, oftewel de gynaecoloog.

Deze maand was ik de klos. Voor de allereerste keer. Met klamme handjes en bonzend hartje zat ik al een tijdje in de wachtkamer. Zenuwachtig? Welnee. Ik had alleen al vier verschillende doktoren voorbij zien komen en goeie kutjes, wat een goed gelukte exemplaren! De een nog gelikter dan de ander, ik kreeg er bibberende knietjes van. Binnen enkele minuten, tijdens onze eerste date, zou ik tenslotte al uit de kleren gaan.

Een half uur later spatte mijn illusie van een date met Mc Dreamy als een zeepbel uit elkaar. ‘Houd maar lekker je sokken aan hoor’ gaf de doorslag. Nerveus kwamen we achter het kamerscherm vandaan, mijn blote bevertje en ik. ‘Neem maar plaats op de troon’, verkondigde de goede dokter.
Zo discreet mogelijk beklom ik de martelstoel, want geloof mij op deze ‘troon’ voel je je allesbehalve Queen B. Of stel je voor dat Maxima er zo bij zou zitten naast WimLex op Prinsjesdag.
Troon? Ammehoela!
Groentje als ik was, ging ik natuurlijk bovenop mijn ‘geheime gaatje’ zitten. ‘Liefje, laat je Lotusje nooit aan vreemde mannen zien’, had mijn moeder mij toch van jongs af aan niet voor niets op het hart gedrukt?
Een verslag van het onderzoek dat volgde zal ik jullie besparen. Dat het werd uitgevoerd met een soort uit de kluiten gewassen ET vinger maar dan zonder lichtgevend puntje (of zou het lichtje pas aangaan in de donkere grot?), zegt denk ik wel genoeg.

Terwijl het onderzoek gaande was, murmelde de dok ‘Welke pap heb je altijd?’
Serieus? Was dit werkelijk het juiste moment om over het ontbijt te beginnen?! Op een manier die doorgaans samenhangt met iets veel prettigers, keek hij tussen mijn knieën door omhoog, las mijn onnozel gezicht en verklaarde zich, net voordat ik ‘havermout’ kon roepen, nader: ‘De uitslag van je uitstrijkjes. Pap 1, pap 2, of pap 3?’
‘Het ziet er allemaal prachtig uit hoor,’ verkondigde dokter ET even later, ‘er zit zelfs een mooi eitje in de oven.’ That’s it, nu wist ik het zeker. Allemaal stille hints omdat hij me niet durfde te vragen voor een ontbijtdate.

De gynaecoloog, ik ontbijt liever met een begrafenisondernemer. Ik heb geen kinderen, nooit SOA’s gehad of een andere reden om de goede man te bezoeken. De moeders onder jullie zullen mij, na het lezen van dit relaas, ongelooflijk bleu vinden en zich afvragen waar ik me zo druk om maak. Hoe vaak heb ik de uitdrukking Oh dat is zo erg, ik krijg liever een kind gehoord?
Nooit gedacht dat ik dit nog eens zou zeggen na vier pijnlijk getrokken verstandskiezen, vijf wortelkanaalbehandelingen en een kaakoperatie, maar… de gynaecoloog? Ik ga liever naar de tandarts!

Advertenties

2 gedachtes over “De gynaecoloog: da’s andere pap

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s