‘Whaaaaa!’ Een luid gegil wekte mij afgelopen zaterdag uit mijn dronken roes. Ik had er net vijf uurtjes slaap op zitten en aan mijn hoofd te voelen was het een geslaagd avondje uit met de tsjikkies geweest. ‘Wat is er?’ Ik rende de slaapkamer in van de vriendin waar ik bij sliep, om te zien waarom ze zo gilde. ‘Hihihi,’ giechelde ze, ‘Wen ik schrok me kapot toen ik net wakker werd. Ik dacht wat zit er toch in mijn naat?’ Omdat deze opmerking alleen maar voor meer verwarring zorgde en onbegrip van mijn brakke bekje afstraalde, verklaarde zij zich nader: ‘Ik ben vergeten mijn slaaponderbroek aan te doen vannacht en heb mijn string nog aan!’

Een dag later, tijdens een etentje met de tsjikkies in de Friemelstraat kwam het onderwerp onderbroek weer ter sprake. Of moet ik zeggen slipje, is veel sexier toch? Maar hoe graag we ook sexy gevonden willen worden, slapen doen we toch vooral het liefst comfortabel. Vriendin M verklaarde ‘commando’ te slapen. En dan vooral wanneer haar man nachtdienst had. ‘Dan ga ik breeduit in bed liggen, met mijn benen wijd, heerlijk bevrijdend!’, verklaarde zij haar voorkeur voor een broekloos bedbezoek. Hm, ieder zijn meug. Ikzelf, ik schaam me er niet voor, slaap altijd in van die superleuke gekleurde broekjes van de Hema, drie voor een tientje, graaien uit een bak. Onder kleding niet te doen,  de naden bulken bijna door je sexy jurkje heen, maar ideaal voor een goede nachtrust. ‘Sloggie, tot aan mijn navel’, bulderde vriendin G, ‘en vaak nog huidskleurig ook, die zijn het goedkoopst!’ Je moet er toch niet aan denken dat de prins op het witte paard ineens midden in de nacht aanbelt?

Want onze prinsen zien ons uiteraard uitsluitend in de meest spannende, sensuele maar o zo oncomfortabele exemplaartjes, met de nadruk op tje. Hoe kleiner, hoe spannender. De hippe hipster die wat mij betreft nooit meer mag verdwijnen, kan ook heel leuk zijn. Maar een hipster is alleen geschikt voor een eetloze date. Als je gaat eten met je later-op-de-avond-lig-je-in-mijn-bed date, is de hipster niet zo’n succes. Ieder vrouwenbuikje zet wat op na een lekkere maaltijd en dan zijn die hipsters ineens een stuk minder sexy. Dat ene rolletje dat er voor het eten nog niet zat, gluurt over het randje en kijkt hem aan alsof ze wil zeggen: en wat kom jij doen?!
Maar daar heeft vriendin S een hele goede oplossing voor. Gewoon net voordat ‘het’ gaat gebeuren naar de wc gaan en die giga broek a la Bridget Jones uittrekken. ‘Geil dat je geen ondergoed draagt’, had een van haar dates een keer gezegd. Gelukkig keek hij niet in haar laars, waar ze de correctieslip veilig in had gepropt. Volgens vriendin C zijn reetveters ook echt een uitkomst, die kun je zo hoog optrekken als je wilt. ‘Nou, dan moet je wel net een Brazilian hebben laten waxen,’ bracht vriendin G in, ‘anders puilt je pruimpruikje er zo aan de zijkant uit.’

Die opmerking deed me denken aan een ex-collega. Bij haar groeiden de haren gewoon uit haar neus. Ja, háár neus, een vrouw! Ik bedoel, een man met haren uit zijn neus, tja af en toe loopt er nog wel een oerexemplaar rond. Het hoeven niet allemaal metro’s te zijn. Maar een vrouw!  ‘Waarschijnlijk heeft zij ook gewoon nog nooit haar flamoes geschoren’, riep een andere ex-collega uit toen ik haar neussjekkies ter sprake bracht. Vanaf dat moment zongen we wanneer Tuintje in mijn hart van Jan Smit op de radio was steevast in koor: ‘Ik heb een bever in mijn broek’.
Waarschijnlijk zijn speciaal voor haar die oncharmante vrouwenboxers met strakke pijpjes uitgevonden.