Een vette mazzelpik, gigantische Guus Geluk, een bijzondere bofkont.
Deze week open ik met een aantal kreten die ik sinds een dag naar mijn hoofd geslingerd krijg. Waarom? As we speak wordt de tuin van ons prachtige paleisje verbouwd. Door niemand minder dan Rob Verlinden!

Jawel, het is me gelukt! Een kwartiertje broeden op een leuke, pakkende tekst, mailen en een half uur later hingen ze al aan de telefoon. Op mijn ‘Goh, wat snel’, antwoordde de productiemedewerkster: ‘Nou, je hebt zo’n leuke mail geschreven, ik móest je gewoon bellen.’ Tja, ieder zijn vak…
Gelukkig hoefde ik het hele festijn maar twee weken geheim te houden voor Kim. Ik kan namelijk heel goed geheimen bewaren. Net zo goed als ik stil kan zitten, me afzijdig kan houden van roddelen, de shoarma tent kan mijden na een avondje stappen, een dieet kan volhouden en trouw drie keer per week naar de sportschool kan gaan.

Kort gezegd, het is een wonder dat het team van Robs Grote Tuinverbouwing Kim daadwerkelijk kon verrassen gisterenochtend. Met haar markante mondje vol tanden stond ze, totally flabbergasted, maar eenmaal van de schrik bekomen ook errug heppie!
Want wie wil dat nou niet, zijn vooroorlogse tuin verbouwd krijgen door een tv programma? In vijf dagen wordt de drassige derrière van je wulpse woning omgebouwd tot kittig kontje! Je behoudt al je nagels, hoeft ’s avonds niet de spinnen uit je haren te wassen en je huppelt ’s ochtends gewoon fris en fruitig je bedje uit in plaats van dubbel geklapt van de pijn in je rug, opgelopen tijdens het sjouwen met tuintegels.
Eén ding, je mag je wensen opgeven, maar moet Rob wel de vrije hand geven. Dat was een heel kort twijfel momentje. Ik zeg ‘In Holland staat een huis’ en need I say more? Ik heb gevraagd om een Spaanse tuin (ik vond dat ik het net niet kon maken om een naakte-mannen-tuin te vragen) maar voor hetzelfde geld zwemmen er straks dus krokodillen in mijn geweldige garden.

Nu is het dus niet alleen meer een verrassing voor Kim, ook ik wacht in spanning op zaterdag. Alle ramen aan de achterkant van ons huis zijn afgeplakt en het pad achter ons huis is voor ons no-go-area. Er liggen nog net geen Kim-en-Wendy-gevoelige bermbommen, maar er hangt wel een 24-uurs draaiende camera om onze achtertuin in aanbouw zussen-vrij te houden.

Mocht je nou eerdaags een aflevering van Robs Grote Tuinverbouwing zien waarin een mummie, sjeik of vrouw in burka door het beeld schiet, weet je het zeker.
We konden onze nieuwsgierigheid niet meer de baas!